BONUS LALALA – Il a un très gros chien, il doit sans doute avoir un micro pénis

Avant de commencer votre lecture je préfère vous prévenir, rien de ce que vous allez lire n’est ni sérieux, ni structuré, ni vraiment édifiant … Maintenant que vous êtes au courant vous devez sans doute vous demandez où je veux en venir avec mon titre … J’ai commencé à écrire alors que je regardais par la fenêtre un voisin promener son chien (qui fait à peu près sa taille et vraiment très peur) et j’en suis arrivée à cette idée : il doit avoir un petit pénis. Je me suis alors fait la réflexion que (trop) souvent je faisais des conclusions (un peu) hâtive sur les gens / sur les choses.

Prenez par exemple ce besoin qu’ont les hommes d’avoir une ENOOOOOORME voiture (souvent rouge – ou jaune) pour réassurer leur virilité. Je trouve que c’est encore plus prononcé chez les males de moins d’1m60 et encore pire si ces derniers sont chauves. Comme s’il existait un espèce d’algorithme (taille x cheveux) / âge = véhicule adéquat.
Ne mentez pas, je sais que je ne suis pas la seule à me poser ce genre de question.
La preuve : le magazine Men’s up a publié en 2013 « Grosse voiture, petit sexe ? Une étude en profondeur ». On découvre que 95% des conducteurs de grosses cylindrées souffrent de complexe d’infériorité, 87% ont régulièrement des problèmes d’érections, 69% ont des sentiments d’homosexualités refoulés.

C’est pas moi qui l’invente hein…

Bref passons.

En fait c’est comme quand je pense qu’un garçon qui fait du crossfit est forcément gay et que toutes les filles moches ont des crocs … Nan sérieusement « Même un top model, en crocs n’est pas belle » (On dirait presque un dicton !). Jugez par vous-même :

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(Si tu es infirmière ou que tu les mets dans ton jardin, tu n’es pas concerné par ce jugement, ne panique pas).

D’ailleurs du coup je me permets une petite parenthèse « brigade du style » (même si j’ai aucune légitimité, j’m’en fout au moins ce sera dit).
Et si on arrêtait complètement :

  • Les chaussettes dans les sandales
  • Les cravates avec des motifs Simpson
  • Les sacs Dolce Gabani et Louis Vithon
  • Les tee shirts en lycra « Vodka Connecting People »
  • Les créoles avec Miss Sexy écrits avec des « diamants »
  • Les pantacourts larges (et avec des poches)
  • Les casquettes Von Dutch

Fin de la parenthèse.

Je sais qu’il faut que j’arrête ces jugements complètement hâtifs et de mettre les gens dans des petites boites. Comme si tous les Kévins faisaient du tunning et que toutes les filles avec de faux ongles aspiraient à une carrière d’esthéticienne (en vrai je ne le pense pas vraiment hein, c’est juste pour vous faire sourire). D’ailleurs d’écrire ça, ça me rappelle cette chanson du Plamashow :

Et là, ben là … je sais pas du tout comment finir cet article ! Alors du coup je vais vous partagez l’anecdote que j’ai apprise hier et qui m’a bouleversé : Quand nous sommes dans un groupe de personnes et que tout le monde se met à rire, on regarde toujours la personne qu’on aime le plus autour de la table. Vous ne me croyez pas ? En fait on regarde celle-là ou celle qu’on cherche à séduire. C’est un bon moyen de démasquer les gens non ?

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